どんな人間でも理解出来る。
受け容れられると思ってた。
でも、
自分のことを理解してもらうのも受け容れてもらうのも、
なんか苦手だった。
大学で心理や精神について、その後数人のメンターや専門家の人達から『人』を知るのに必要な知識はなんでも学んできた。
占星術やタロットも。
それなのに、解った気になって、また解らなくなった。
あなたと私は違う人間だからね。
同じ生き方をする必要は無い。
しなくていい。
どう生きたって、他人を介して自己を見ているのなら、
結局根源は自分自身。
『私』が『私』を受け容れられてないだけ。
多分、そうなんだと思う。
何回やって、『成長』と云える？
何回やれば終われる？
ずっと考えてきたけど、ほんとに死ねない。
(Sなので自分で死ぬのは✕(´ｰ｀))
また、離れ離れになるのね。
せっかく会えたのに。
せっかく会えたのにね。
何回やっても慣れないな。
頭で理解していても、感情がついて行かない。
本当、落ち着かない。
平凡とは程遠い人生だ。
ずっと仲良くしていたかったな。
でもやんなきゃだめなんだろうな。
どうせ死ねないしそれが目的で生まれてきたのなら、投げ出すのは本末転倒よね。
私はなんで凡人で生まれてこなかったんだろう。
なんでみんなより色々『感じやすい』とか『見えやすい』んだろう。
感じない人とか見えない人からしたら、
私の言葉なんて信じられるわけないし、信じたくないよな。
そりゃそうだろうなと思う。
わかんないこと言ってんだから、無理もない。
私も、ちょっとぐらい、『普通』に生きたかったな。
きっと生きやすいのでしょう。
この世界は、私にはあまりに生き辛すぎる。
まぁ、だからこういう体質で生まれてきたんだろうね。
なんでとか言っても結局、それが使命だからだよね。
そういう『生き辛い』経験とか色々体験して学ぶために、それだけのために。それだけのことをしに、わざわざ生まれてきたんだろう。
で、たった『それだけ』が、想像以上に壮絶だっただけ。
私は、やっぱり『独り』なんだな。
独りでいるほうが、この人生は進めやすいんだろうな。
林檎の花言葉は『優先』『好み』それから『選択』だって。
人が好き。人といるのも好き。
でもそれよりもっとずっと一人でいるのが好きなだけ。
だったのに。
感じ方は共感しても、私はウェルテルのようには生きられないな。
頭がスッキリしない。
書いてるのにな。
